Записки недопрограммиста

Элеонора Рузвельт говорила: "Каждый день надо делать то, что тебя пугает." Рискуй и посмотри, что из этого выйдет. Только такие действия превращают жизнь во что - то стоящее. 

nottheend:

А что касается отношений или какой-то любви, да еще и если великой любви - пережить да забыть можно кого угодно. А если вы без кого-то якобы не можете и вам безумно одиноко, то просто вы не находитесь в здоровых отношениях с самым важным для вас человеком - с самим собой.

И если вы хотите или что хлеще делаете эти суперомантичные поступки (суперневротические если честно), ну вы знаете о чем я : эти длинные любовные письма, признания и благодарности, когда от вас уже давно и далеко объект вашей любви убежал. Подключаете сюда же звонки, поиски случайных встреч, попытки выяснить, а что же не так, вместо того, что бы идти дальше - то у вас проблемы с самооценкой, с пониманием себя, с любовью к себе. 

И никто в таких ситуациях не козел и не дура, каждый имеет право на слово "нет": нет, я больше не хочу быть с тобой, прости, я должен сказать тебе нет. И это " нет " нужно учиться уважать и учиться говорить самому.

Конечно, когда происходит разрыв трудно, но это не должно быть трагедией, и конечно тянет выговорить все эмоции или постараться человека вернуть, но это можно перебороть. 

Как перебарывала я? У меня было много расставаний и с моей и с чужой подачи, и я всегда ставила себе срок : вот за месяц это не пройдет, тогда я позвоню человеку, а пока я ничего не делаю в его сторону. И эти сроки спасают, помогают взглянуть со стороны на прошедшие отношения и захотеть идти дальше, а не звонить напоминая о себе.

И всегда, вспоминаю себе любимую цитату Литвака, с которой стараюсь идти по жизни : "- Никогда никого не уговаривайте. Уговаривать - значит насиловать."  Так что боритесь за себя, любите себя, дружите с собой и берегите, прежде всего себя.

Nottheend.

 

03.05.18

daryamay:

Каждый раз, когда она приходила на свидание, меня не покидало ощущение, странное, угнетающее ощущение, что она шла не ко мне. Как бы я к ней не приближался, она оставалась где-то далеко. Она улыбалась, иногда отчаянно хваталась за разговор, и порой мне даже казалось , что в глазах ее я видел огонь. Но он всегда затухал так же внезапно, как и загорался, оставляя меня наедине с самыми скверными домыслами. Однажды она держала меня за руку и вдруг, задумавшись, сжала ее так крепко, что мне в этом неведомом упоении ее близостью было страшно ее отпустить. Я знал, подобного уже не повторится. Я с тоской смотрел на женщину, которую, как мне казалось, мог полюбить. Она была одна, но каждый раз, пытаясь войти в ее жизнь и занять в ней хоть какое-то место, я ощущал чье-то невидимое в ней присутствие, настолько фундаментальное, что становилось не по себе. Вокруг нее всегда было много мужчин, готовых подставить свое плечо. Я был одним из них.. Но ей это было не нужно. Она будто бы искала пристань, где, укрывшись, можно было бы опомниться от этой странной, известной лишь ей болезни, которая давно стала для нее хронической, и от которой она, как я понял намного позже, даже не хотела избавляться. Возможно ли было снести эту стену? Нет. Невозможно. И все уходили из ее жизни, не смея даже в нее постучать, словно знали, что это бесполезно. Сначала, конечно же, уверенно заносили кулак, готовясь сделать удар, а потом, смотря в ее глаза, вдруг опускали руку, понимая, что скорее разрушат ее саму, чем эту проклятую стену, возложенную из чувств к другому мужчине. Все ощущали эту ее пагубную принадлежность ему. И она не противилась. Она никогда никого не держала, провожая ушедших из своей жизни легким кивком головы, с грустной улыбкой понимая, что никто не обязан был вести эту неравную борьбу. Она и сама пыталась когда-то. Но проиграла.  @#ЭнСергеева

26.04.18

Я не удовлетворена жизнью, поэтому не чувствую любви, решение простое – полюбить саму себя, однако оно долгое и затяжное. Дело не в жестокости мира, не в стечении обстоятельств, не в благосостоянии, не в семейном положении и прочем, - дело во мне. Осознание этого первый шаг на пути к достижению цели, однако, как понять в чем заключается второй шаг?

17.04.18

иногда так хочется начат писать, как в далеком 2014, например 

но мысли не те, а если быть честной - их просто нет, эдакое перекати поле в глупой черепной коробке 

 

в погоне за жизнью - забываю жить 

30.01.18

знаете, сражаться за право быть понятым и принятым, с твоим, возможно, где - то странным, где - то непопулярным мнением, всегда больно с самыми близкими. 

 

неужели настолько сложно осознать, что не только твое мнение единственно правильное?

25.11.17

я помню, как пару дней назад наткнулась на статью: «Секреты трудоголика: как работает Илон Маск?»

в одном из подразделов статьи, под названием «Формула успеха», увидела строчку: «В мире стартапов есть поговорка: хочешь запустить успешный стартап? Работа, сон, семья, спорт или друзья- выбери любые три», в тот момент я мысленно выбрала для себя работу, семью и сон, однако, судьбе было угодно оставить меня с двумя (семья, сон), выбросив из этого списка «работу», как минимум на месяц и, позволив тем самым выбрать еще раз.

На ряду совсем этим вспомнила, как где-то неделю назад, при разговоре с Л. сказала что-то вроде: «черт возьми, так йогой хочется заняться и боксом, но я даже в выходные не могу найти на это время».

Верно ведь говорят: «осторожнее со своими желаниям, они имеют свойство сбываться»

25.10.17

нужно научиться отбирать мысли так же, как отбираешь одежду, которую наденешь сегодня. эту способность необходимо в себе к у л ь т и в и р о в а т ь. мысли - единственное, что действительно стоит сдерживать. "мой мозг больше не пристанище для плохих мыслей"; если задуматься, пристанище - место, где можно укрыться;
и я представляю свой ум в качестве морской бухты, где соленые, пушистые волны с тихим шумом бьются о камни

—Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить" 

06.10.17

знаете, чего не хватает в этой, кажется, непобедимой схватке с жизнью, когда каждый день словно день сурка?

 

д у ш е в н о с т и 

+